李玫瑾教授关于性格训练和教育的演讲视频说得太好了,做父母都来看看!(附:文字稿)

2018年3月4日19:57:23 2 8,234 views

今天在群里面看了李玫瑾教授关于性格训练和教育的演讲视频,我就保存起来了,心想放在手机里面,容易删除掉,放在网盘里面,又不会进去看,于是我就上传到我的博客网站里面来。这样的话,查看这个视频就方便了,同时也可以发给自己的一些亲朋好友看,帮助他们解决问题。

以下内容就是我网站里面的视频,电脑和手机都能全屏观看,也可以直接下载本视频。本文里面的文字稿(段落标题除外),均为视频字幕文字 。由于文字较多,我打字特慢,13分26秒的视频,我4号和5号,差不多用了10个小时。

那么六岁之前管什么呢?很重一点就是几个问题?我这里讲一个是克制任性、防止压抑、学会控制、学会忍耐、防止自私、经历挫折。当然还有很多问题。

一、六岁之前说不。

那我首先将第一个问题:六岁之前说不。这是我非常强调的一个观点。为什么呢?比如说这个男孩三四岁跟你闹,你不论是妈妈还是爸爸,我说今这事不行就是不行,这孩子闹吧他能怎么跟你闹,大不了在地下打滚。

但是你要等他十四岁了,你说今天不能再上网吧去玩了,你都这么老大了,你得听话了好好学习,我不给你钱了,你不能再去网吧了。这个孩子还会跟你闹,干吗?他想去呀!

他会怎么跟你闹?我跟你讲有几条途径。第一他离家出走,因为他腿硬。第二他给你跳楼自杀,还有服毒自杀。我在《今日说法》当中作过一个案例,一个男孩12岁,就因为他母亲,骂了他一顿,服毒自杀了。

记者当时问我,这么点的孩子他怎么会自杀呢?我说那是因为你的爱在他眼里是没有限制的,他知道你爱他,所以他用你的爱来威胁你。只是他不知道死的含义。所以这是父母给孩子的一个错误的信息,你的爱没有限制。

因此6岁之前说不呢?实际上是孩子最早的一个训练,非常重要,什么呢?大家都知道,刚才我讲孩子早年他无助,他所有的声音都是靠哭来表达。比如我难受我就哭,那么一般说到两岁之前三岁之前,他的哭声都代表了他的一些痛苦。

但是到三岁之后就不是了。三到五岁孩子开始什么呢?我要这个东西,你不给我我就给你哭。他有目的性,他不是痛苦了,这个目的性一开始出现,你就要开始训练他了,这个训练怎么训练呢?我经常在我的博客上也写过这个,我在很多地方也讲过这个问题。

很简单,你就在这个时期抓住他一件事,对他做一次训练,三到五岁。什么事呢?就他提这个要求不合理,他要的这东西不能给他。比如他买小汽车,买了家里无数了他还要买,在商店开始闹起了,说我就要这辆小汽车。你说你家里那个跟这个差不多,不要买了吧!不行,我就要我不走。那么遇到这种情况怎么办呢?

 

二、克制任性的训练。

你就要开始一定要对他做一个克制任性的训练。把他抱起来抱回家,你也不要打他也不要骂他,任他哭去你不要管他。抱回家里以后干吗呢?放到卧室里去,卧室没有什么危险的地方,然后还要一对一,不管是爷爷奶奶还是谁来管,一个人足够了,把门一关,四个不要:

第一呢?在这个时候不要骂他。母亲或者父亲骂他吧都不好,这个给孩子不好的,刚我讲观念,观的同时形成念。

第二呢?不要打他。你那么老大个他那么小,打不公平。

第三,不要说教。因为什么,他这时正在闹呢?你说什么在他耳边都是噪音,你越说他越跟你闹,所以呢你要安静下来。

第四呢?你不要走开。他闹给你看的,所以你一定要看着他闹。

四个不要,你就坐在这里把门一关,往孩子跟前一坐,孩子我今天这事不行就是不行。你闹吧,他就跟你哭。我的孩子小时候他要被子,也是跟我闹,我一句话不说,我就坐在他旁边,他哭累了,把小被子挪过来看我一眼,结果一看我就在跟前,接着再接着哭,一直哭到他筋疲力尽。

最后哭完了以后呢?有时候我也讲,到这个时候孩子哭的筋疲力尽,我就讲包括脑袋磕到床角上,你都不要管他,为什么呢?他知道疼。他磕完以后你问他疼不疼,不疼接着磕,他肯定不再磕了。然后呢?等他哭到筋疲力尽的时候,给点爱,拿热水给擦把脸。因为孩子哭到那个程度也挺难受的,擦一把。擦完以后这孩子心想,你是不是回心转意了,然后这个时候,你接着一定要跟上一句话,把毛巾往旁边一放往旁边一坐。还哭吗?要哭接着哭。

你看你没有不文明,也没有打他也没有骂他,你只以这种方式告诉他,如果你闹起来没道理,我不心疼我也不让步。我也不跟你闹,你闹吧!那么这一次他就知道了,以后闹是没有用的了。所以孩子越小管越好管。

闹没有以后呢?第二个事就是,你也不能让他太压抑了。那怎么办呢?你跟他讲以后有什么事,你能不能跟我好好说,如果你能说服我,我没准可以老李你的要求,这是给孩子留一条路。那么他小嘴巴巴他一旦要跟你说,妈妈我想要辆小汽车,你这小汽车跟家里有什么区别,你能够跟我讲讲吗?鼓励他跟你交流。

当然交流呢?一般什么原则呢?我告诉你,三比一,就是三次你就满足他一次,让他知道交流有用,但又不要每次都给,这样的话呢这孩子以后,第二个问题就解决了,他知道跟你交流,那么这个关系要建立好。第一,你说不行的事他不闹了。第二,他要如果真的想坚持,他会跟你商量。这个到青春期,你们俩的关系就好处了。这是第一个问题要解决的。

 

三、克制诱惑。

然后就下面的克制诱惑。那么这个克制控制什么意思呢?就刚才那个是他跟前跟你闹,是直接的。那么还有一种情况就我不在的时候,他能不能自我管理,自我控制。因为人成长过程当中,必须学会自我控制。

那么这怎么来做呢?我觉得这也很有意思,我们可以通过一些诱惑的东西,比如说你找点小吃的东西,好吃的东西,刚开始有意思的三天给他一次。三天给一次比如鱼片,他喜欢巧克力,这些东西都是孩子很爱吃的,你不要天天给,三天给一次,三天给一次呢?

然后差不多成习惯的时候,坚持半个月一个月了,你有一次跟他提一个要求:孩子你这次给的东西,能不能先不吃,你保留三天,三天之后我给你加三份,但如果你吃掉了,三天之后那天就不给了。提这么一个要求,然后你就不要管他了。你走开,东西给他你走开,但是你一点也好做到这一点。三天之后他要如果吃掉了,你就说今天这份没有了。等再过三天,然后呢?他要是保留下来了,你就真的给他三份。

这样这孩子会做到什么呢?等待获取更大的满足,所以这些呢都是克制孩子的冲动,等他上学也是这样,你要告诉他,现在的克制是为了你今后的长远,他就明白这道理了。否则的话这孩子就没有耐性,没有耐性的孩子就刚才我讲,他上学一定会出问题。

 

四、学会忍耐

那么再下来呢,就学会忍受。这个忍受呢?有时候也涉及到下面的自私问题。这个其实这俩问题我觉得,可以放一块讲,这孩子成长过程当中,自私是正常的。我刚才讲了自私什么背景下,因为他在很弱小的时候呢?都别人来帮他,他不用帮别人,你比如指望五岁孩子帮我们?不指望。

但是这孩子慢慢在成长,现在我们知道学习压力很大,一直到高中都学习压力很大,所以我们一般都不给孩子增加任何负担。你好好学吧,只要你考上大学就行。结果这孩子呢?他到高中,甚至到大学他都不用为父母亲,去负责任何事情。因此他只要管好自己就行。那么管好自己当他一旦考上大学,他会觉得是我凭自己努力考上的,跟你们没关系,这是很正常的。

所以自私是怎么样养成的呢?就是在家里头什么事都让他自己,好好的管自己,别人不用管,错了,其实让他管别人。当然孩子小的时候,也可以矫正他。

怎么矫正呢? 比如说我觉得孩子,到四五岁应该打五岁以后,这孩子会上桌吃饭。他要和大人一块吃了,小的时候呢拿一小板凳在旁边,拿一小碗。大人先是追着喂,后边是自己吃,等到五岁上下,他要跟你一起吃饭了。从他跟你吃饭开始,你给他立一个规矩,大人不动筷子你就不能先吃饭

这个事很简单但是非常有效,什么意思呢?我们都知道尤其是晚饭,孩子一般下学了,四五点钟他就开始饿了,可是我们吃饭,一般都是在六点前后。所以呢有很多爷爷奶奶心疼,说孩子饿了让他先吃吧,其实呢我的观点,第一饿这一小时饿不坏他,第二呢也饿不死他,第三呢这个饿下来确实挺难受的。

但是我们要知道,人生最基本的痛苦就是饥饿,而他以后走向社会走向人生的话,他的痛苦会很多,让他去体会,因为人只有在自己痛苦,才能体会别人的痛苦,这是我们作为成年人都知道,你自己建立了某些痛苦,当别人再有这样的事情,你马上特能体谅别人,孩子也一样。要让他在这种小小的痛苦面前,知道别人跟他一样,而且我们是一个家,我们是一个整体,所以要有别人的意识,这就叫吃饭的等待与控制

 

五、防止自私。

那么还有一些呢?防止自私呢?比如说像我那孩子小的时候,我就有意地做一些事情,比如说,我带他回爷爷奶奶家的时候,他跟爷爷奶奶比较陌生,刚去的时候那时候他还很小,我给他拿春节看的好剥一个橘子,他看我剥站在我的跟前等着,我剥完一个就给他一瓣,我说去给爷爷送过去,他拿在手里看看我,看看爷爷就不想过去,我说你要如果不够爷爷吃,我后边就不给你。他正在犹豫期间姑姑就过来了,拉着小手说,走吧咱们给爷爷送过去,这样他就跟过去因为很小,给爷爷递过去了,爷爷特别高兴亲了他一下,第二瓣我说给奶奶送过去,送过去了,第三瓣我说给大姑 给大姑了,然后呢,这瓣我说给爸爸,最后那瓣我给他的时候,他拿起来搁在我嘴里,我说你真乖,这时我又拿了一个整个剥再给他。

什么意思呢?我在这个过程当中,爷爷奶奶姑姑爸爸,要有一个家庭意思,这就叫防止孩子自私,所以包括我们家有很多习惯,比如我们吃饭家里谁要没回来,我们一般都要拨出一份菜,到后来他就自然成习惯了,妈妈给爸爸留点饭。脑子有别人,所以,像这些都是生活当中一些小事,我们要防止孩子自私。

 

六、经历挫折。

那么最后还有一个像经历挫折。这个挫折训练我认为也是,性格训练当中非常重要的,刚才我讲有很多读到大学的,什么硕士了,博士了,从楼上跳下去了,去年我们都知道。今年5月份比较热闹,所以这个大学生这块事少点了。去年是人大的、北大的、师大的、清华的全有跳下去的,动不动就跳下去,说不让论文延迟答辩就跳下去了。然后谈恋爱失恋了跳下去,他倒是挺省事的,往下一跳什么都不用想,两手一张开就跳下去了。

是啊,我刚才我讲的,就吃饱了一抹嘴就出去了,这是什么?这是我们父母教育当中,第一没有让他克服这个自私问题,就脑子里没有别人。第二没有忍受挫折的忍耐力,没有忍受挫折的忍耐力,我在一次博客上,曾经讲过这个问题,这个挫折忍耐力与意志力相关,而意志力的培养,不是靠智力培养出来的,而是靠体力培养出来的。

所以孩子小的时候,要让他吃一点体力之苦,像我们小的时候有拉练,我觉得那非常好,走不动也得走。那大队跟着走你不跟着走也得走。所以我们觉得这个我们现在教育,当中有一个缺点什么呢?我们现在家长动不动就告学校,孩子受伤了告学校,孩子什么事告学校,其实这种家长很愚蠢,你这种告法,导致学校很多事情不敢干了,而有些训练就得学校来做。

其实这个方式我们可以走保险,就是如果学校出了问题走保险赔,你不能什么都归到学校去,而学校如果不做这些吃苦耐劳的一些训练的话,家长很难做,你父母有时间带着孩子,步行走上三天吗?不可能!但是学校他可以搞。然后这个学校搞不成那怎么办呢?

现在我还有一个建议,就带孩子学游泳去,这个学游泳也是早,让他六七岁七八岁四五岁都可以,什么呢?大家都知道到游泳池那,我们扭头家长都得走出去对吧,教练肯定说你们走吧,你们要在这孩子学不了,教练怎么办呢?拿杆往下轰,再不行抱起来扔下去了,那孩子到水里全扑腾,教练其实都看得好好的,哪个该给杆,哪个该给板都给下去了,所以孩子到最后,你放心,领回来吧,没有问题。但领回来那天,你一定要问他一个问题,孩子你第一次下水什么感觉?他一定会说我喝了好几口水,吓死我了,那后来怎么样了,现在上来了没有,上来了。

你就记住孩子今后你长大了,一辈子都要记住这感受,你无论到什么情况,你就是觉得快死了,只要你扑腾肯定你死不了。以后他再遇到挫折,你就给他讲这个道理。他一定能坚持下来。也就是说你觉得是要死了,但是只要你努力肯定死不了,那就是说你论文人家不同意答辩,不同意延期,你就答。过不了不照样让你再答一次吗?有什么了不起,对吧!你干嘛去跳楼呢?

所以很多人,他有时候自杀这个问题,当然也和抑郁症有关,抑郁症是另外一个问题了,我现在讲的是往往是我们在,年轻人当中的性格训练和教育,所以这些问题呢?都要在12岁以前做,如果这些东西你做好了……(视频结束)

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杨泽业

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